bellas frases del GENIAL GROUCHO MARX -------------------------------------------------------------------------------- MATRIMONIO    * La principal causa del divorcio es el matrimonio.    * La pol¡tica no hace extra¤os compa¤eros de cama, los hace el matrimonio.    *  El matrimonio es una gran institucion. Por supuesto, si es que te gusta vivir en una institucion.  -------------------------------------------------------------------------------- TESTAMENTO    * Que le den el diez por ciento de mis cenizas a mi promotor artistico.  -------------------------------------------------------------------------------- NI¥OS    * Mi madre adoraba a los ni¤os, hubiera dado cualquier cosa por que yo lo fuera.    *  Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podria entenderlo. Que me traigan un niño de cinco años !  -------------------------------------------------------------------------------- DINERO    * Si quisiera un centavo, romper¡a la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.    * En la pel¡cula "Una noche en la Opera" Groucho se dirige a una se¤ora acaudalada de esta manera:      Quiere casarse conmigo? ¨cu nto dinero tiene? responda primero a la segunda pregunta -------------------------------------------------------------------------------- ALCOHOL    * Juez Maxwell: Se¤oras y caballeros, mi oponenete mantiene ahora una postura ambigua en relaci¢n con la Ley Seca. Pero, ¨no es cierto qu‚ usted voto a favor de la prohibici¢n?    Groucho: Bueno, es que aquel d¡a estaba borracho. Pero dejen que les confunda, amigos. Lo £nico que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.   *  Bebo para hacer interesantes a las demas personas.  -------------------------------------------------------------------------------- CAMAS    * Supongo que hab¡a que inventar las camas de agua. Ofrecen la £nica posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.    * Durante mis a¤os formativos en el colch¢n, me entregu‚ a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedar¡an ovejas que contar para todos, intent‚ el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.    * Es una tonter¡a mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo m s probanble es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontr¢ con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse £nicamente para conseguir d¢nde colgar la ropa.  -------------------------------------------------------------------------------- LIBROS      * Desde el momento en que cogi su libro me cai al suelo rodando de risa. Algun dia espero leerlo.     * Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.  -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- TELEVISION    * Yo encuentro la tele muy instructiva. Cada vez que alguien la enciende,    voy a la biblioteca y leo un buen libro.  -------------------------------------------------------------------------------- SEXO    * No piense mal de m¡, se¤orita, mi inter‚s por usted, es puramente    sexual.     * He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.   *  Que por que estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De      hecho, me recuerda a ti mas que tu misma.      COMIDA    * (Al camarero de un restaurante) Hoy no tengo tiempo para almorzar.    Traiga la cuenta.    * (En el guardarropa) -¨Me deja su chaqueta, se¤or Marx?                          -S¡, que la tengan lista para el Jueves.  -------------------------------------------------------------------------------- VEJEZ    * Todo el mundo puede hacerse mayor. Lo £nico que se requiere es vivir    el tiempo suficiente.    * -Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh    Flywhell. Si a£n viviera, el mundo entero hablar¡a de ‚l.    - (Periodista) ¨Por qu‚?    -Porque si estuviera vivo tendr¡a 140 años.  -------------------------------------------------------------------------------- CLUBS    * No voy a pagar dinero por entrar en un club que acepta a individuos    como yo.  -------------------------------------------------------------------------------- ACTORES    * Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acab¢ completamente    borracho, algo, por otra parte bastante normal en ‚l. Cuando va    cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando    est  sobrio.    * Soy tan veterano es este oficio que llegu‚ a conocer a Doris Day    antes de que fuera virgen.  -------------------------------------------------------------------------------- TEATRO    * No me gusto la representaci¢n, pero despu‚s la vi en circunstancias    m s adversas: el tel¢n estaba levantado.    * He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso.  -------------------------------------------------------------------------------- MUJERES    * Hay algo que nunca olvidar‚ mientras pueda recordarlo y es que las    madres de algunos de nuestros mejores hombres eran mujeres.    * Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que      probablemente es mas de lo que ella hizo jamas.  -------------------------------------------------------------------------------- EPITAFIO        Disculpe Se¤ora que no me levante  -------------------------------------------------------------------------------- SIN CLASIFICAR:      Nunca olvido una cara, pero con usted har, una excepci¢n      Inteligencia militar son dos terminos contradictorios      A quien va usted a creer, a mi, o a sus propios ojos?      Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.      El puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje      engañar. Es realmente un idiota.      Por que deberia preocuparme por la posteridad? ¨Que ha hecho la      posteridad por mi?.      La justicia militar es a la justicia lo que la musica militar es a la      musica.      Una mañana me desperte y mate a un elefante en pijama. Me pregunto      como pudo ponerse mi pijama.      Debo confesar que naci a una edad muy temprana.      Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.      La politica es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un      diagnostico falso y aplicar despues los remedios equivocados.      Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas      definitivamente.      Servicio de habitaciones? Mandenme una habitacion mas grande.      El secreto del ,xito es la honestidad. Si puedes evitarla, esta hecho.      No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.      Citadme diciendo que me han citado mal.