CONSEJOS PARA SER PIJA

  Hola querida amiga cuyo sueño es ser una pija: estás de suerte porque  te voy a dar unos consejos que te van a molar mogollón, porque hija no se puede ser tan vulgar como algunas mujeres son. No se puede tener la pinta de tía asquerosa que tiene por ejemplo Alaska, ay! que asco de tía, que tía más basta, sólo de hablar de ella se me llenan los hombros de caspa. Ni se puede ser tan hortera como la Ágata Ruíz de la Prada, que sólo de pensar en ella me hago pipi en las bragas, ya que es una trapajosa y no queda tan bonito en las mujeres algunas cosas. Ni se puede ser tan basta como la María del Monte llega a ser, que le pones una gorra y unos pantalones de cuero y en vez de una folclórica parece un camionero. Hay que ser fina como las compresas esas, y tan educada como una reina, y tan elegante como las princesas, por eso si eres aspirante a pija pijorra no le des más vueltas y escucha estos consejos que te doy ahora:  
Primero procura no hacer ni caca ni pipí, y si no puedes evitarlo procura hacerlo lo menos posible, eso sí después de hacer caca de papel higiénico nada, pañuelito de seda, y si en vez de limpiarte el pepe decides lavártelo recuerda, debes de hacerlo siempre con agua mineral, que el agua del grifo tiene mucha cal. 

Segundo hablando del pepe, a partir de ahora en vez de pepe le llamarás borja, y en vez de higo le llamarás el kiwi, porque las tías pijas no tienen higo, tienen eso,  kiwi.

Tercero debes de aprender a hablar igual que la Carmina Ordoñez, o sea, fijate y te lo juro, como si tuvieses en la boca un chicle de 20 duros. 

Cuarto si quieres ser una pija pijorra de las buenas, debes de tener amigos que se llamen Menchu, Chechu, Popocho, Pitita o Marinchu, nada de tener amigos que se llamen Pepe, Manolo o María, que esos son nombres muy vulgares y de esa forma nunca serás una pija de categoría. 

Cinco esos amigos deben de ser como mínimo diseñadores de moda, publicistas o importantes futbolistas, pero recuerda que una pija no debe tener relación alguna con fontaneros, albañiles de esos o electricistas. 

Seis hablando de albañiles, procura pasar por delante de ellos cuando estén trabajando para que te echen piropos, eso sí tú nunca muestres tus hombros, nunca les vuelvas la cara y si le  miras, hazlo siempre por encima del hombro. 

Siete debes de bañarte en leche, igual que la Cleopatra, pero ten cuidado viciosilla que cuando hablo de leche no me refiero a la leche de la vaca. 

Ocho es imprescindible que te compres un Golf GTI con 16 válvulas, y sobre todo que no se te olvide colocarle  los potaesquíes, que aunque no te guste esquiar, una pija debe de llevar siempre los portaesquíes, hasta cuando sale a la disco a bailar.

Nueve hablando de deportes nada de fútbol, ni de basket, ni de ninguno de esos juegos tontos para gente ceporra. Debes de jugar al golf, debes de esquiar, jugar al tenis o al badmington. Si quieres ser una auténtica pija pijorra.

Diez una pija de verdad debe de saber inglés o por lo menos cuando quieras hablar por ejemplo de los Estados Unidos procura pronunciar "The iunis esteits" y cuando quieras hablar de Miami procura decir "Maiami" que queda más guay.
Hablando de guay, 

Once, siempre es bueno tener amigos mariquitas y amigas tortilleras aunque esos son términos muy vulgares, tú les llamarás lesbianas y homosexuales.

Doce, importantísimo, importantísimo, importantísimo y esto te lo digo de verdad: hazte un tatuaje, pero eso sí, que sea pequeñito, que tenga el tamaño de una alcaparra ya que si te pasas en vez  de una pija vas a parecer la mujer de un macarra.
 
Y Trece, por último si quieres ser una pija de categoría debes de llevarlo todo de marca, pero cuidado con lo que te dije antes ya que esas marcas debes pronunciarlas de la siguiente manera: ádidas, nike, reebok, o por ejemplo lacoste y si llevas marcas y las pronuncias malamente eso es como si te lavaras los piños sin pasta de dientes y yo creo que ha quedado todo bien clarito, o sea, esto te lo juro y te lo digo de verdad, que no te entre stress cuando te pongas  a pensar que hay mujeres como Teté Delgado o como Yola Berrocal o como Pilar Casado, mujeres de esas que se cuidan tan poco que de verdad, de verdad, de verdad, debían de prohibirles que pasearan por la ciudad, por Dios que vulgaridad!
Por eso espero que te hayan servido mis consejos, consejos que te he los he dado, porque hija, no hay nada más bonito en este mundo que ser una pija.